Revista Virtual de la
Asociación
Vivir en Familia
 
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Montevideo - Uruguay 
 

"Cuando se deja de creer en Dios ya no se puede creer en nada, y el problema más grave es que, entonces, se puede creer en cualquier cosa"
G. K. Chesterton
“El bien del hombre es ser según la razón, y su mal ser fuera de ella”
San Dionisio
CONTENIDO


Publicación N° 04/03

EDITORIAL
MAMÁ, ESTOY EMBARAZADA...
 
- ¡Pero m´hija! ¿Y ahora que vamos a hacer? ¿Qué vas a hacer con el bebé? ¿Le contaste a Carlitos? ¿Por que el padre es Carlitos, verdad? ¿Se van a casar? ¡Qué va a decir tu padre! ¡Y nuestros amigos y vecinos! ¡Pensar que te enseñamos todos los métodos habidos y por haber para prevenir el embarazo! Y en liceo ¿no te dieron educación sexual...? ¿Qué pasó m´hijita?
- No sé mamá, quizá un preservativo roto, o tal vez la píldora que no funcionó...
 
Es lógico que cualquier madre quede consternado después de recibir, como un balde de agua fría, la noticia de que su hija de 15 años, está embarazada sin haber contraído matrimonio. Sin embargo, no parece lo más adecuado largar a bocajarro, una ristra de pensamientos, temores y aún frivolidades, que en nada ayudan a solucionar el problema. Muy por el contrario, las críticas destempladas e irreflexivas, en lugar de brindar la seguridad y estabilidad que la adolescente busca en sus padres, tiende a incrementar sus dudas y miedos respecto de la nueva vida que crece en su vientre. Quizá lo mejor sea hablar poco y manifestar mucho cariño y comprensión, aunque cueste y duela ("M´hija, hubiera estado mucho más contenta si esa noticia me la hubieras dado después de casarte, dentro de cinco o diez años. Pero ya veremos con tu padre como nos arreglamos para ayudarte en esta situación inesperada para todos.") . Alguien dijo una vez que la grandeza del hombre se manifiesta a la hora de sufrir; y el embarazo de una hija adolescente puede ser uno de esos momentos en que a pesar del sufrimiento, es necesario actuar con magnanimidad.
 
¿Y ahora que vamos a hacer?
   
No parece de sentido común preguntarle a la adolescente "qué vamos a hacer", precisamente cuando ella viene en busca de ayuda y comprensión, en busca de una respuesta. Lo más aconsejable quizá sea plantear el asunto de manera que se vea que entre toda la familia buscarán y encontrarán la salida a esta situación.
En este sentido, cabe recordar que la participación del padre del niño, resulta fundamental. En nada contribuye mirarlo como si fuera el único culpable de que "la nena" esté embarazada, porque para empezar, "la nena" también es responsable. Una actitud hostil frente al padre -con frecuencia, también adolescente-, probablemente tienda a alejarlo y a que no quiera saber nada más del tema.
 
¿Te vas a quedar con el bebé?
Plantear esta pregunta, es abirir las puertas al aborto. La adolescente lo sentirá como una presión para deshacerse del bebé, principalmente si su propia madre es la que le plantea tal pregunta. Como en las falsas encuestas, esta es una "pregunta dirigida", que tiende a buscar una respuesta determinada. Aunque lo más probable es que la madre de la adolescente no sea consciente de ello, y reaccione de ese modo por influencia del ambiente que la rodea, donde el aborto es una opción entre otras. Pero a partir de que una nueva vida fue concebida en el vientre materno, la única opción posible es proteger, cuidar y amar esa nueva vida. Quizá sea duro y difícil durante el embarazo. Pero basta recordar las caras de padres y abuelos ante los niños recién nacidos, para afirmar con toda firmeza que en cualquier circunstancia, alumbrar una nueva vida no sólo es la única opción, sino que es también el mejor "negocio" posible.
Por otra parte, en ningún caso una falta de responsabilidad se debe "tapar" con otra falta de responsabilidad. Si una actitud irresponsable tuvo consecuencias imprevistas, lo lógico y lo natural es asumir la responsabilidad por la falta cometida. Cuando una persona que conduce a toda velocidad atropella a una anciana que se le cruza en el camino "inesperadamente", la familia, los amigos y los vecinos, no aconsejan -por lo general-, enterrar el cadaver de la víctima, sino entregarse a la policía y asumir las consecuencias. Este caso es similar: la única forma de asumir responsablemente las consecuencias de un embarazo imprevisto, es hacerse cargo del hijo que crece en el vientre materno.    
¿Le contaste a Carlitos? ¿Por que el padre es Carlitos, verdad?
 
Esta pregunta sí parece conveniente, aunque en su momento, y no como parte de una "descarga de ametralladora" que enreda más de lo que aclara. El padre -si es "Carlitos"- lo tiene que saber. Y si no lo es, también, en la medida de lo posible. Ciertamente la primera opción es bastante más deseable que la segunda, porque una cosa es que el hijo sea del novio, y otra de un individuo absolutamente desconocido para los padres, que ayudó a "la nena" a concebir un hijo en un momento de pasión, quizá la misma noche que la conoció, y de quien probablemente nunca se vuelva a tener noticia. De todos modos, la actitud de los padres debe ser de apoyo incondicional a su hija, se sepa o se ignore quien es el padre. Ello sin perjuicio de hacer reflexionar seriamente a la hija, sobre la falta de responsabilidad y de respeto a sí misma que cometió. 
Los casos de violación e incesto, son los preferidos por los promotores de la "cultura de la muerte" para justificar el aborto. Pero aparte del hecho de que las violaciones son una ínfima parte de los casos de embarazo adolescente, en los Estados Unidos estudios realizados por el Instituto Elliot, a cargo de David C. Reardon (Ph. D), demuestran que en la inmensta mayoría de estos casos (alrededor del 80%), las madres eligieron seguir adelante con su embarazo, y manifestaron alegría después de haber dado a luz a sus hijos. Y ente las que abortaron, el 78% se arrepintió de haberlo hecho, el 11% no quiso hablar al respecto, 7% expresó remordimientos de haber matado a su hijo, 2% dijo que no estar segura de haber hecho bien y tan sólo el 2% dijo no tener remordimientos. El 93% dijo que el aborto no solucionó sus problemas, y que no recomendarían abortar a otras mujeres en su misma situación. (Vivir en Familia - Edición Especial - Síndrome Post Aborto). 
 
¿Se van a casar?
 
Esta pregunta es típica, y generalmente mal resuelta. Muchas veces se piensa que el casamiento es lo mejor "para cubrir las apariencias", porque ser madre soltera es un deshonor. Sucede entonces que numerosas parejas de adolescentes -y no tan adolescentes-, se casan forzados por el hijo que vendrá, pero sin considerar en absoluto la madurez a que debe llegar el amor de una pareja para contraer matrimonio. Lo mejor será, en muchos casos, dejar el matrimonio para más adelante. Ello no es obstáculo para continuar el noviazgo, que debe servir de prepación para un eventual matrimonio. Si no madura el amor entre los novios, lo mejor será separarse; sin que ello signifique por supuesto, que el padre quede "liberado" de la responsabilidad que tiene para con el hijo concebido. No está demás aclarar que si el noviazgo continúa, lo más conveniente para la pareja, es abstenerse hasta el matrimonio de nuevos actos irresponsables...
 
¡Qué va a decir tu padre! ¡Y nuestros amigos y vecinos!
 
Es natural que una madre piense que va a decir su marido sobre el embarazo de su hija. Pero es bastante frívolo preocuparse por qué vayan a pensar los amigos, vecinos y parientes. En nada ayuda a solucionar la situación -y en mucho a empeorarla- consternarse por el "qué dirán"... Lo más probable es que la adolescente piense -a veces con razón- que a su madre le importan más las apariencias, que su situación personal y la del hijo que acaba de concebir.
En cuanto al padre, quizá lo mejor es que la madre lo prepare a solas, para evitar escándalos y nuevas presiones negativas hacia la hija. Quizá no haya nada que festejar, pero ante la realidad del embarazo adolescente, sólo cabe evitar males mayores "M´hijita, no te voy a decir que  me das una alegría, ni que está bien lo que hiciste -hay un tiempo para cada cosa-: pero tu padre se va a alegrar mucho si asumes las consecuencias de tus actos y llevas el embarazo a término. Luego veremos como nos las arreglamos para ayudarte a criar ese hijo que llevas dentro."
Entre esos males mayores, el peor es el aborto. En cuanto infanticidio especialmente agravado, el aborto causa por lo general, daños irreparables a la salud psíquica y física de la madre. Por eso lo mejor es no presionar al enterarse de un embarazo adolescente inesperado, ya que si la adolescente opta por el aborto como consecuencia de la colérica reacción de sus padres, cargará toda su vida con la culpa de haber puesto a su propio hijo en manos de un asesino a sueldo, de un verdadero "mercenario de la medicina": el abortero.  
 
¡Pensar que te enseñamos todos los métodos habidos y por haber para prevenir el embarazo!
 
En la actualidad, cierta prensa, numerosos medios masivos de publicidad y propaganda (no de comunicación, puesto que son unidireccionales (1)), varias instituciones públicas y privadas, y una supuesta "opinión pública" que se manifiesta a través de presuntas encuestas, llevan a muchos a pensar que los métodos anticonceptivos o de control de la natalidad, son infalibles. Informar al adolescente sobre cómo se usan estos métodos y ponerlos a su disposición libre y gratuitamente, parece ser para un buen número de personas, lo único necesario para garantizar el "éxito" al momento de evitar embarazos imprevistos (2).
Grave error: la mejor medida para evitar riesgos innecesarios (en este caso el riesgo de un embarazo inesperado), es abstenerse de correr riesgo alguno. Manejar un vehículo a 220 km. por hora, es muy riesgoso, se use o no el cinturón de seguridad. Y es igualmente riesgoso  mantener relaciones sexuales en la adolescencia, se usen o no métodos anticonceptivos.
Imaginemos una campaña de prevención de accidentes de tránsito, que dijera algo así: "Mientras use cinturón de seguridad, maneje a la velocidad que se le antoje. Póngaselo y maneje seguro. Su cinturón lo protege a Ud. y a los demás usuarios de la vía pública en el 100% de los casos". Sin duda, pensaríamos que se trata de un chiste. Pues esta es la estrategia que se usa en la promoción de los preservativos. Consecuencia: todo el mundo termina pensando que son seguros independiemente de la conducta que se siga, se incrementa la promisicuidad, y con ella, el riesgo de contagio de SIDA.
Si un embarazo -que se detecta con bastante rapidez- es un problema frecuente entre los adolescentes por la falla de los métodos anticonceptivos, piénsese cual será el efecto en el caso del SIDA, que se contagia todos los días del ciclo ovulatorio de la mujer, y cuyo diagnóstico puede hacerse después de meses o incluso años. Esta es la razón por la que el 70% de los infectados de SIDA en Uruguay, son menores de 25 años. 
 
Y en liceo ¿no te dieron educación sexual...?
Es un error gravísimo y fundamental -que a veces se paga muy caro- dejar la educación sexual en manos de los centros educativos. Nadie, absolutamente nadie, puede sustituir a los padres en esta materia, pues es uno de sus deberes fundamentales -a menos que quieran renunciar a la patriapotestad-. Por otra parte, estudios realizados sobre el efecto de los programas de educación sexual en los últimos treinta años, demuestran que han sido un rotundo fracaso en todos los países en que se han implementado.
Uno de los errores básicos, en que caen sistemáticamente los programas de educación sexual, es pensar que los adolescentes -que como tales, adolecen de la madurez suficiente como para tomar ciertas decisiones- pueden ser lo suficientemente "maduros" y "responsables" (según la teoría de sus promotores) como para detenerse y colocarse un preservativo en un momento de pasión desenfrenada. Tanto ignorantes de la naturaleza humana son estas personas, que llegan a recomendar el uso de preservativos a adolescentes drogadictos, que difícilmente pueden ser conscientes de sus actos mientras están "volando"... Es aboslutamente inútil recomendar métodos para los que se necesita disponer de cierto grado de responsabilidad y madurez, a personas irresponsables. Por otra parte, a los drogadictos no hay que recomendarles preservativos, sino dejar la droga.
En consecuencia, la única solución parece ser ayudar a los adolescentes a mantener, siempre y en todo, conductas responsables, y sobre todo, a hacerse cargo de sus actos, sean cuales sean las consecuencias. 
AVE FAMILIA
 
(1) Cfr. Jorge Scala, "Género y Derechos Humanos", pág. 9, Ed. Promesa)
(2) Cuando hablamos de embarazo adolescente imprevisto o inesperado, lo hacemos a propósito, con el fin de evitar toda referencia al eugenésico calificativo "no deseado", puesto que la existencia actual o futura de ciertas personas -incluidos los promotores del aborto- nunca debe depender del deseo / no-deseo de otras. Vale la pena recordar las palabras de Gandalf a Frodo en "El Señor de los Anillos": "Muchos que viven merecen la muerte y algunos que mueren merecen la vida. ¿Tú se las puedes dar, Frodo? No estés tan ansiosos de repartir muerte y juicios."
 

MATRIMONIO Y FAMILIA

¡ATENCIÓN PADRES! ¡NECESITAMOS SU AYUDA!
Lucía de Mattos
No es fácil en estos días ser persona ¡hay tantas dificultades, tantos engaños!
Uno muchas veces no sabe a ciencia cierta si la actitud que está tomando es propia de una persona y le ayuda a ser más persona y a conservar la dignidad de serlo; o le reduce esa dignidad, degradándolo, destruyendo la “personalidad” en el sentido de si somos o no personas humanas.
Y así como es difícil ser persona y sobre todo, aprender a serlo cuando uno está a mitad de camino (como nosotros, los adolescentes, es necesario reconocerlo); también, seguramente, es tarea de titanes el enseñar a ser persona.
Difícil tarea la que ha sido encomendada a nuestros padres y educadores ¡si habrá tanto que hacer!
Pero necesitamos su ayuda, padres y madres ¡y es urgente!
Necesitamos que nos ayuden a prevenir enfermedades sociales, patologías tan graves como la promiscuidad, la farmacodependencia, las distintas formas de violencia, el alcoholismo, los embarazos adolescentes, la depresión, el SIDA, los suicidios... y ¡cuántas cosas más!.
 Ahora más que nunca necesitamos padres “anticuados y aburridos” que cansen con consejos desactualizados, e inculquen valores pasados de moda como la castidad, la cortesía, el amor a la familia y la obediencia y respeto a los mayores.
Necesitamos padres “pesados” que quieran saber siempre dónde están sus hijos; que impongan horarios, límites y reglas; que insistan en sus recomendaciones... Padres que averigüen los nombres de los amigos y madres que insistan en que sus “hombretones” de catorce o quince años no olviden ponerse el abrigo al salir.
Se necesitan padres que den datos acerca de los efectos de las drogas y el alcohol aunque les respondan “¡Ay! ¡No da para tanto!”; que exijan que los hijos pasen algún tiempo en casa; que sepan decir “te quiero” de vez en cuando, aunque esto sea supuestamente obvio y que sepan apagar la televisión cuando sus chicos tengan algo que decirles. No son detalles ¡son urgencias!
 
Los consejos y los límites son muestras de afecto
 
Uno de los mayores problemas que tenemos los adolescentes actualmente es que nuestros padres traten de agradarnos. Si al hijo mayor le disgusta que le recomienden que no pruebe nada que le den por ahí; si al chiquito de ocho años le molesta que su madre no le permita ir a casa de un compañerito de escuela que ella no conoce; si a la adolescente le enoja que la obliguen a abandonar la fiesta temprano; no quiere decir que sus padres deban abandonar esas actitudes. Por el contrario, es bueno que las mantengan. Nada hay tan desconcertante como el cambio radical en las actitudes de los padres.
Seguramente si después de varios meses de escuchar el “¿A qué hora volvés?” cada vez que sale, un chico descubre que ya no se le pregunta, se intranquilizará y posiblemente se pregunte si a sus padres ha dejado de importarles, o si ya no lo quieren, o tal vez estén enojados con él y no les preocupe en lo más mínimo lo que haga esta noche.
Muchos de mis amigos y amigas desearían que sus padres los controlaran un poco más; es una muestra de afecto e interés por el adolescente querer saber dónde estará y si las personas con quienes tratará son confiables.
Es más: no hace mucho tiempo participé en un foro juvenil en el que se encontraban presentes representantes de todos los barrios e instituciones educativas de la ciudad. Cuando se habló del tema de los límites, llamaba la atención cómo todos los jóvenes allí presentes (de entre catorce y dieciocho años) estaban de acuerdo en que poner límites es un deber de los padres y que les da seguridad y les refuerza su confianza en sus progenitores el hecho de que lo hagan, además coincidían en que es una muestra de amor paternal y maternal dar consejos y controlar hasta cierto punto las actividades de los hijos.
“¡Qué maravilla! ¡Tus padres sí que se preocupa por vos!” suelen decir los adolescentes que gozan de una libertad incondicional (y yo diría, más bien la sufren), a sus compañeros que son de algún modo más controlados por sus progenitores. Muchas veces estos muchachos que son tan “libres” sufren lo indecible creyendo que a sus padres les importa un comino lo que les suceda, cuando en realidad lo único que ellos desean es tenerlos contentos y no molestar a sus hijos con “exigencias”, “privaciones” y “pavadas de viejos” como a veces se les antoja pueden ser sus consejos.
No importa que los hijos jamás vayamos a reconocer que deseamos que nos pongan límites y que nos vayamos a enojar cada vez que lo hagan. Si ustedes no se animan a ser los “malos de la película” ¿qué será de nosotros?
 
La autoridad da seguridad, y es un respaldo cuando se trata de esquivar conductas riesgosas
 
El establecer límites no es únicamente una muestra de afecto: un adolescente a quien sus padres han dicho claramente lo que debe hacer y lo que no le está permitido, será mucho menos inseguro que otro que tiene que decidir por sí mismo en ciertas situaciones que se le presentan a diario.
No se trata de decidir por él, evidentemente todos necesitamos tomar nuestras propias decisiones y no hay peor daño para los hijos que la sobreprotección; hacer todo por ellos para que no corran ningún riesgo provoca tanta inseguridad como enfrentarse solos y sin ninguna guía a las dificultades
Básicamente los padres deberían definir lo que está bien y lo que está mal sin ambigüedades confusas, en puntos clave como son la sexualidad, el trato con los demás, las amistades, los deberes para con las autoridades... ¡cuántos chicos hoy en día no saben obedecer!, No lo han aprendido en sus hogares y nos saben actuar ante la autoridad en los institutos de enseñanza o en los lugares públicos, lo cual les trae grandes problemas de adaptación.
Lo advierte la Biblia: “¿Tienes hijos? Adoctrínalos, doblega su cerviz desde su juventud. ¿Tienes hijas? Cuídate de ellas, y no pongas ante ellas cara muy risueña” (Si 7,23-24). No es una advertencia exagerada y pasada de moda, creo que hace falta repetirla hoy.
Para cualquier chico es mucho más fácil decir “mi madre no me deja” o “mi padre me mata si se entera”, que decir “no quiero hacerlo” o “creo que no es lo correcto” cuando le ofrecen bebidas alcohólicas o drogas; cuando se le habla del sexo o cuando se le propone escaparse del liceo...
 
Necesitamos su opinión
 
Siempre es bueno que los hijos sepan qué opinan sus padres sobre lo que hacen los demás y sobre los que ocurre en el mundo.
Se sorprenderían ustedes si supieran cuántas veces los hijos les discutimos por horas sobre un tema, llevándoles la contra... y después, cuando entre nuestros amigos surge el tema, defendemos los conceptos que nos han dado nuestros padres y contra los cuales hemos “luchado a brazo partido”.
En el mundo tan contradictorio de los adolescentes, el rebelarse contra la autoridad no quiere decir que no la necesitemos, ni siquiera que no la estemos deseando... y quién sabe cuántas miradas de jóvenes angustiados piden silenciosamente a sus padres que los obliguen a quedarse en casa esa noche o que les pidan que vuelvan hoy antes de las once; cosas que ellos no se atreven a decidir ante sus amigos porque para decir “no” hay que tener a veces más valor que para probar algo nuevo y peligroso.
Muchísimas veces los adolescentes buscamos esa súplica no expresada de que nuestros padres nos den sus opiniones, ya que no a todos les resulta fácil preguntar directamente “¿Te parecen correctas las relaciones sexuales a mi edad?” o “¿Hasta dónde debo dejar llegar a mi novio?”. Los comentarios sobre terceras personas muchas veces intentan introducir en el tema. Por ejemplo, una chica de trece años que quiera saber si su madre está de acuerdo con que tenga novio a su edad posiblemente oculte la pregunta en un comentario sobre el novio de una de sus compañeras de clase.
De ahí que haya otro factor importantísimo; ya que no es fácil para el adolescente entablar un diálogo con sus padres acerca de aquello que le preocupa, es necesaria la buena comunicación entre padres e hijos. Quien no comunica sus pequeñas inquietudes, no comunicará tampoco las grandes.
 
La comunicación
 
Poder dialogar es importantísimo para todos los jóvenes... y la televisión, la computadora, el diario y un libro son lamentablemente barreras inmensas difíciles de franquear, no es fácil entablar una comunicación coherente en los cortes comerciales de un programa de televisión; y mucho menos comunicar cosas importantes cuando las palabras tienen que atravesar las páginas del diario del domingo y resultar tan interesantes que le ganen a la noticia de turno la atención del destinatario.
No hay nada de absurdo en sentarse un rato al día con los hijos a charlar de temas intrascendentes. Si ese tipo de charlas es normal entre padres e hijos, posiblemente cuando haya algo importante que comunicar será precedido por un par de comentarios sobre el último partido de fútbol o sobre los preciosos vestidos que tienen en la tienda y no están demasiado caros...
Claro está que la mayoría de los padres se quejan de que son los hijos los que no les cuentan sus cosas; eso se debería remediar mucho antes; es importante que el niño pequeño se sienta atendido cuando cuenta cosas que a nadie le interesan, ya que lo importante es que lo escuchen cuando cuenta lo que pasó en la escuela y no el suceso en sí. Si el papá escucha con “entusiasmo” la frase anafórica “nena, nena, tu-tú, nena, tu-tú ”, a la que se limita el relato de la chiquita de dos años acerca de su paseo al supermercado, estará haciéndole un gran bien a su hijita; que le costará un minuto de atención y le evitará grandes dolores de cabeza cuando ella sea mayor.
Pero si los padres tienen dificultades para comunicarse con sus cerrados hijos adolescentes ¡díganlo! Cabe la posibilidad de que el padre que dice “con mi hijo no se puede hablar” descubra que su hijo dice “con mi padre es imposible hablar de nada”
Y no se puede olvidar que el adolescente egocéntrico va a intentar entablar conversación cuando él quiera, no cuando los demás quieran ¡si seremos complicados! También se necesita paciencia, por supuesto.
 
A derribar mitos peligrosos y volver a enseñar los viejos valores morales.
 
Las ya conocidas frases “Los jóvenes son así”; “Todo el mundo lo hace”; “Hay que dejarlos que prueben” o “Ahora todo ha cambiado” no deberían aplicarse en nuestras familias. Hay que derribar esos mitos que provocan  el silencio de nuestros padres respecto a actitudes que ellos desaprueban... y nosotros también.
Los valores morales no han cambiado. Lo que está bien siempre está bien, y lo que está mal siempre está mal.
Permitir que los jóvenes experimenten con el sexo porque “ahora todo es así”; que prueben drogas porque “ todo el mundo lo hace” o que se comporten inadecuadamente porque “los jóvenes son así” son errores monumentales.
A decir verdad, uno de los mejores regalos que se pueden hacer a los chicos es enseñarles la importancia de mantenerse vírgenes hasta el matrimonio, de dar el asiento a la abuela y acompañarla hasta la puerta o de tener la firmeza de decir “NO” a lo que no les conviene.
Si los adolescentes sabemos lo que nuestros padres esperan de nosotros tal vez nos resulte más sencillo complacerlos ¿no?
¡Los necesitamos! ¿Saben que pueden tener “hijos modelo” inculcándonos los valores que desean que crezcan en nosotros?
Los hijos necesitamos valor para ir contra corriente, y uno se arma de valor mucho más fácilmente si sabe que alguien le apoya. Si son sus padres ¡mejor aún!
La educación en valores nos dará mucho más seguridad que saber que nuestras madres fueron a hablar en nuestra defensa con el profesor que fue injusto; eso no es una demostración de apoyo muy importante y seguramente resulte contraproducente.
Saber qué valores esperan nuestros padres que desarrollemos nos refuerza la autoestima si sabemos que ellos confían en que podamos hacerlo.
 
Si es algo evidente ¡contámelo!
 
Para el adolescente muchas veces es “evidente” que quiere saber la opinión de sus padres... por eso no lo dice.
Pensará posiblemente que no hablan con él porque no quieren. Y el padre seguramente quedará perplejo “¡no me dijiste nada! pensé que no te interesaba...”
Muchas veces por falta de comunicación de cosas “evidentes” se pierden oportunidades maravillosas de relacionarse entre padres e hijos.
O sea que si es obvio que la madre necesita que la hija la ayude en la cocina, no se debe enfurruñar pensando que ya pasó dos veces y no se ofreció a dar una mano ¡que le cuente que la necesita!
Si es evidente que el hijo tiene algo importantísimo que comunicar a su familia, que no espere que le pregunten ¡que lo cuente!.
Pero hay algo que todos creemos que es “evidente”, es “obvio”... y nos olvidamos de contárselo a los demás: esto es un reto ¡CONTÁLE A TUS HIJOS CUÁNTO LOS QUERÉS!.
Muchas veces nos olvidamos de decirles a los demás “te quiero”. Sería bueno recordar que lo que parece evidente, a los ojos de los demás no lo es.
Creo que los chicos que conocí y que se suicidaron no lo habrían hecho si sus padres les hubieran dicho de vez en cuando “te quiero mucho”.
Hacer un regalito sin razón aparente, dar un paseo juntos, un cumplido, un momento de camaradería o unas palmaditas cariñosas en la espalda son muestras de afecto que dan seguridad a los hijos; son “evidencias” que confirman que lo que le contaste no es mentira: hacélo evidente y, por  las dudas, contále que lo querés; no sea que se le olvide.
Los necesitamos, padres y madres; los necesitamos ahora más que nunca. Su ayuda es urgente.
Desde ya muchas gracias a todos los que respondan a este llamado!!!
¡La paz de Cristo sea con Ustedes!

 
"A MI ME MANDABA MI PADRE Y AHORA ME MANDA MI HIJO"
 
José Manuel Tarrío Ocaña
 
Qué fácil es pasar de un extremo a otro. Del calor al frío. Del cansancio a la plenitud. Del amor al odio, se dice coloquialmente, hay sólo un paso.
Qué fácil resulta, a veces, dejarse llevar por modas de opinión: lo políticamente correcto, el desarrollo sostenible, equilibrios razonables ...
Nos ocupa el tema de la educación de los hijos, de los alumnos. ¿Los extremos? ¿Las modas de opinión? ¿De qué va este artículo?
Recuerdo una tutoría con un padre de un alumno de último curso de bachillerato. Mirándome fijamente un día –con ese tipo de miradas que delatan que se va a decir algo importante–:
—"Somos la generación de los idiotas (empleó otro calificativo que no viene al caso). A mí me mandaba mi padre y ahora me manda mi hijo".
Ese mismo día –no exagero con las casualidades– el hijo en cuestión me dijo:
—"Mi padre se empeña en ser mi amigo. Y yo lo que necesito es un padre que esté seguro de sí mismo"
 
Los extremos se tocan. Las modas de opinión nos influyen
 
Puede que generaciones de niños se hayan educado en un ambiente familiar en el que los roles de cada uno estuvieran perfectamente definidos: los padres tenían autoridad y la ejercían: eran padres. Los hijos –mejor o peor– obedecían: eran hijos.
¿Qué ha ocurrido con esos hijos que ahora son padres? Quizás sufrieron –sin mala intención– un exceso de autoritarismo por parte de sus padres. Conclusión: yo no puedo educar de esa manera a mi hijo. Tengo que ser, a toda costa, amigo de mi hijo.
Los extremos se tocan: del exceso equivocado de autoridad al colegueo ridículo entre padres e hijos.
Nuestra sociedad actual es la sociedad de lo psi, de lo psicológico: "cuidado con tal actuación que puede provocar ansiedad en el niño"; "cuidado con tal forma de educar que puede provocarle depresiones al niño".
Cuidado, cuidado, cuidado con todo.
 
Las modas de opinión nos influyen: lo mejor, ser amigo de mi hijo, por si acaso
 
"A mí me mandaba mi padre y ahora me manda mi hijo".
El espacio de papel virtual se acaba. Centremos un poco las ideas. ¿Qué significa ser padre? ¿Qué espera un hijo?
Dediquemos próximas entregas de esta pesca particular de recetas de “Educar.es” a pensar estas cuestiones. Las preguntas planteadas en el párrafo anterior son amplias y el terreno a transitar extenso.
¿Ser padre, o madre, es, ante todo, ser amigos de los hijos? Empecemos por esta cuestión.
Ese mismo alumno termina así su conversación: "Los amigos ya los elijo yo. Un padre y una madre se tienen y punto".
Así termina el alumno. Así empezaremos nosotros en el próximo capítulo.
 
Fuente: (Educar.es)
 
www.fluvium.org
 

 
FEMINISTA: "CHICAS: ¡NO RENUNCIÉIS POR NADA A TENER HIJOS!"
Almudena Ortiz
 
Lo sorprendente es que esto lo dice Christine Collage, feminista veterana, experta en relaciones de familia . Una francesa de 72 años que lleva medio siglo escribiendo sobre la situación de la mujer y que dice de si misma que es de izquierdas, agnóstica y laicista. Y lo hace en “La Contra” de “La Vanguardia” en una entrevista que firma Victor-M Almela el 10 de febrero.
Vivió intensamente el mayo del 68 en Paris, que es cuando dejó de escribir en la prensa económica para hacerlo sobre otros temas. Pero dejemos que lo cuente ella en la entrevista de la que selecciono las preguntas más interesantes.
–¿Y sobre qué empezó a escribir usted?
–Sobre la relación de la mujer con su pareja, sobre la contracepción, sobre la mujer y el trabajo... ¡Sobre la liberación de la mujer!
–Como feminista, ¿hay algo que defendiera cuando era joven y que hoy ya no defienda?
–Sí, claro, ¡pero es que hoy es todo tan diferente de entonces...!
–A ver, ¿qué le decía usted a una chica en 1953? ¿Y qué le dice a una chica en el 2003?
–En mi juventud lo necesario era alentar a las chicas a preocuparse sólo de su camino propio, a volcarse en sí mismas, a autodeterminarse, ¡a liberarse de la carga de la familia, vamos! ¡Y eso propugné! Pero, hoy, a una chica del 2003... ¡le diría todo lo contrario!
–¿No le diría que se ocupase de sí misma?
–Ya no, ¡porque eso ya no hace falta hoy, eso ya está claro! Hoy le digo: chica, no relegues tu vida afectiva y familiar, ¡no renuncies a tener hijos, a crear tu propia familia!
–Esto, a muchos, les sonará a conservador: suena “réac”, como se dice ahora en Francia.
–No lo es: es sólo que el péndulo había ido demasiado lejos, y ahora ya podemos ver que lo sensato es corregirlo un poco...
–¿Demasiado lejos? ¿Por qué?
–Entre mi generación y la actual hay una generación de mujeres muy infelices por esa causa: son mujeres de cerca de 50 años que han logrado consolidar una buena carrera profesional..., pero han sacrificado vida conyugal y familiar. No han tenido hijos y, dramáticamente, hoy se sienten muy infelices...
–¿Las imitarán las jovencitas de hoy?
–No creo... Ya ven que, si lo hacen, acabarán sintiéndose desgraciadas. Porque una vida plenamente humana es aquella que culmina todas sus posibilidades, pese a las adversidades y dificultades del camino. Si no, llega la hora de tu muerte... ¡y sientes una carencia, sientes que tu vida no ha sido completa!
–Pero es duro: cultivar una profesión...
–...sin olvidarse del reloj biológico. Sí: ¡deberán hacerlo todo a la vez: carrera... e hijos!
–¿Está usted satisfecha de su vida?
–Mis cuatro hijos están casados con mujeres a las que aman y han decidido criar muchos hijos: ¡tengo 15 nietos! De eso deduzco que lo hice bien, pese a todos los percances.
–Cuénteme el peor de esos trances.
–Con 22 años, un hijo se sentó a mi lado y me dijo: “Vengo a despedirme de ti, porque voy a suicidarme”. Era un claro “S.O.S.”...
–¿Qué problemas tenía su hijo?
–Todos en los que pueda meterse un joven de 22 años... Deudas... Todos. Me lo reservo.
–¿Cómo le ayudó usted?
–“Aquí siempre tendrás cobijo y comida”, le dije, “pero todo el resto tienes que arreglártelo tú sólo: no voy a darte más dinero”. Hoy es el feliz padre de una familia numerosa...
–Y usted, ¿ejerce de abuela?
–Como al 90% de los abuelos... ¡me explotan! ¡Y estoy muy feliz de que me exploten!
–¿Qué pasaría en la sociedad actual si hoy todos los abuelos y abuelas se esfumasen?
–¡Sería un cataclismo, una catástrofe social! Sin abuelos, desaparecería la mujer moderna: la pareja trabajadora con madre autónoma se sustenta sobre los abuelos. Sin ellos..., habría que reinventar la comuna.
No creo que el problema sea la falta de abuelos. Excepto claro está, que los metan en una residencia impidiéndoles que puedan cumplir esa gran función en la sociedad de transmitir valores y de dar cohesión a la familia, y que es algo más que hacer de ”canguros”. El problema podría ser el que siguiendo las tendencias actuales entre las parejas jóvenes, de tener miedo al compromiso y al sacrificio que supone tener hijos y educarlos, no hubiera nietos de los que ocuparse. Pero espero que el sentido común que nos transmite la experiencia y el consejo de Crhistine Collage, contribuyan a invertir esas tendencias. El testimonio de esta mujer, que reitero es feminista y agnóstica, nos ayuda a ser optimistas.
 

 
COMO LOGRAR UNA AUTORIDAD POSITIVA
 
Pablo Pascual Sorribas (*)
 
Tener autoridad, que no autoritarismo, es básico para la educación de nuestro hijo. Debemos marcar límites y objetivos claros que permitan diferenciar qué está bien y qué está mal, pero uno de los errores más frecuentes de padres y madres es excederse en la tolerancia. Y entonces empiezan los problemas. Hay que llegar a un equilibrio, ¿cómo conseguirlo para tener autoridad?
En una de las primeras charlas que dí a un grupo de padres de un parvulario, una madre levantó la mano y me preguntó:
- ¿Qué hago si mi hijo está encima de la mesa y no quiere bajar
- Dígale que baje, -le dije yo.
- Ya se lo digo, pero no me hace caso y no baja -respondió la madre con voz de derrotada.
- ¿Cuántos años tiene el niño? - le pregunté.
- Tres años - afirmó ella.
Situaciones semejantes a ésta se presentan frecuentemente cuando tengo la ocasión de comunicar con un grupo de padres. Generalmente suele ser la madre quien pone la mesa aunque estén los dos. El padre simplemente asiente, bien con un silencio cómplice, bien afirmando con la cabeza, porque el problema es de los dos, evidentemente.
¿Qué ha pasado para que en tan pocos meses una pareja de personas adultas, triunfadoras en el campo profesional y social, hayan dilapidado el capital de autoridad que tenían cuando nació el niño?Actuaciones paternas y maternas, a veces llenas de buena voluntad, minan la propia autoridad y hacen que los niños primero y los adolescentes después no tengan un desarrollo equilibrado y feliz con la consiguiente angustia para los padres. El padre o la madre que primero reconoce no saber qué hacer ante las conductas disruptivas de su pequeño y que, después, siente que ha perdido a su hijo adolescente, no puede disfrutar de una buena calidad de vida, por muy bien que vaya económica, laboral y socialmente, porque ha fracasado en el "negocio" más importante: la educación de sus hijos.
 
¿Cuáles son los errores más frecuentes que padres y madres cometemos cuando interaccionamos con nuestros hijos?
 
Antes de que siga leyendo, quiero advertirle que, posiblemente, usted, como todos -yo también- en alguna ocasión ha cometido cada uno de los errores que se apuntan a continuación. No se preocupe por ello. No es un desastre. Es lo normal en cualquier persona que intenta educar TODOS LOS DIAS. Tiene su parte positiva. Quiere decir que intenta educar, lo cual ya es mucho. En educación lo que deja huella en el niño no es lo que se hace alguna vez, sino lo que se hace continuamente. Lo importante es que, tras un periodo de reflexión, los padres consideren, en cada caso, las actuaciones que pueden ser más negativas para la educación de sus hijos, y traten de ponerles remedio.
Estos son los principales errores que, con más frecuencia, debilitan y disminuyen la autoridad de los padres: 
- La permisividad. Es imposible educar sin intervenir. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de que es bueno   ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal. El dejar que se ponga de pie encima del sofá porque es pequeño, por miedo a frustrarlo o por comodidad es el principio de una mala educación. Un hijo que hace "fechorías" y su padre no le corrige, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los niños necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices.
- Ceder después de decir no. Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a respetar es la del no. El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no, y perdone que insista, pero es el error más frecuente y que más daño hace a los niños. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que debía y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisión aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad. Hay niños tan entrenados en esta parodia que podrían enseñar mucho a las estrellas del cine y del teatro.
En cambio, el sí, sí se puede negociar. Si usted piensa que el niño puede ver la televisión esa tarde, negocie con él qué programa y cuanto rato
.
- El autoritarismo. Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiera anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Su objetivo no es una persona equilibrada y con capacidad de autodominio, sino hacer una persona sumisa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educación como la permisividad.
- Falta de coherencia. Ya hemos dicho que los niños han de tener referentes y límites estables. Las reacciones del padre/madre han de ser siempre dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar la pared, mañana, también.
Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo que se ha de comer con los cubiertos, la madre le ha de apoyar, y veceversa. No debe caer en la trampa de : "Dejalo que coma como quiera, lo importante es que coma".
- Gritar. Perder los estribos. A veces es difícil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce haberlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. Perder los estribos supone un abuso de la fuerza que conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el niño. Además, a todo se acostumbra uno. El niño también a los gritos a los que cada vez hace menos caso: Perro labrador, poco morderor. Al final, para que el niño hiciera caso, habría que gritar tanto que ninguna garganta humana está concebida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el niño reaccionase.
Gritar conlleva un peligro inherente. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave.
Nunca debemos llegar a este extremo. Si los padres se sienten desbordados, deben pedir ayuda: tutores, psicólogos, escuelas de padres...
- No cumplir las promesas ni las amenazas. El niño aprende muy pronto que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un girón de autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deben ser realistas, es decir fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
- No negociar. No negociar nunca implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos.
- No escuchar. Dodson dice en su libro El arte de ser padres, que una buena madre -hoy también podemos decir padre- es la que escucha a su hijo aunque esté hablando por teléfono. Muchos padres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no han escuchado nunca a sus hijos. Los han juzgado, evaluado y les han dicho lo que habían de hacer, pero escuchar ... nunca.
- Exigir éxitos inmediatos. Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. Querrían que fueran los mejores... ¡ya!. Con los hijos olvidan que nadie ha nacido enseñado. Y todo requiere un período de aprendizaje con sus correspondientes errores. Esto que admiten en los demás no pueden soportarlo cuando se trata de sus hijos, en los que sólo ven las cosas negativas y que, lógicamente, "para que el niño aprenda" se las repiten una y otra vez.
Sin embargo, una vez que sabemos lo que hemos de evitar, algunos consejos y "trucos" sencillos pueden aligerar este problema, ofrecer un desarrollo equilibrado a los hijos y proporcionar paz a las personas y al hogar. Estos consejos sólo requieren, por un lado, el convencimiento -muy importante- de que son efectivos y, por otro, llevarlas a la práctica de manera constante y coherente.
Algunas de estas técnicas ya han sido comentadas al hablar de los errores, y ya no insistiré en ellas. Me limitaré a enunciar brevemente, actuaciones concretas y positivas que ayudan a tener prestigio y autoridad positiva ante los hijos:
- Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condición sin la cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos objetivos han de ser pocos, formulados y compartidos por la pareja, de tal manera que los dos se sienten comprometidos con el fin que persiguen. Requieren tiempo de comentario, incluso, a veces, papel y lápiz para precisarlos y no olvidarlos. Además deben revisarse si sospechamos que los hemos olvidado o ya se han quedado desfasados por la edad del niño o las circunstancias familiares.
- Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir "sé bueno", "pórtate bien" o "come bien". Estas instruccuiones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor y el cuchillo, por ejemplo.
- Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una práctica guiada.
- Valorar  siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no es por fastidiarnos, sino porque está en proceso de aprendizaje. Al niño, como al adulto, le encanta tener éxito y que se lo reconozcan.
- Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.
- Confiar en nuestro hijo. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.
- Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones tienen un valor de efectividad igual a 0. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente y aumentará su autoridad.
- Reconocer los errores propiosNadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.
Todas estas recomendaciones pueden ser muy válidas para tener autoridad positiva o totalmente ineficaces e incluso negativas. Todo depende de dos factores, que si son importantes en cualquier actuación humana, en la relación con los hijos son absolutamente imprescindibles: amor y sentido común.
Educar es estimar, decía Alexander Galí. El amor hace que las técnicas no conviertan la relación en algo frío, rígido e inflexible y, por lo tanto, superficial y sin valor a largo plazo. El amor supone tomar decisiones que a veces son dolorosas, a corto plazo, para los padres y para los hijos, pero que después son valoradas de tal manera que dejan un buen sabor de boca y un bienestar interior en los hijos y en los padres.
El sentido común es lo que hace que se aplique la técnica adecuada en el momento preciso y con la intensidad apropiada, en función del niño, del adulto y de la situación en concreto. El sentido común nos dice que no debemos matar moscas a cañonasos ni leones con tirachinas. Un adulto debe tener sentido común para saber si tiene delante a una mosca o a un león. Si en algún momento tiene dudas, debe buscar ayuda para tener  las ideas claras antes de actuar.
 
(*) Maestro, licenciado en Historia y logopeda.
 
 
www.solohijos.com

EL EUROPARLAMENTO HACIA EL RECONOCIMIENTO DE LAS PAREJAS HOMOSEXUALES

ESTRASBURGO, 12 febrero 2003 (ZENIT.org).- El Parlamento Europeo se pronunció este martes a favor de ofrecer a las parejas de hecho, incluidas las homosexuales, el reconocimiento propio del matrimonio.
Con 269 votos a favor y 225 en contra, la asamblea adoptó un documento sobre la simplificación de los procedimientos para la libre circulación de los ciudadanos entre los diferentes países de la Unión Europea, en el que se introdujeron tres enmiendas sobre la equiparación de los derechos de las parejas homosexuales.
El documento propone aplicar el término de «familia» «independientemente del sexo», como «relación duradera, sin que exista matrimonio», aunque aclara que deben respetarse las legislaciones nacionales.
La iniciativa fue apoyada por el Partido Socialista Europeo, Verdes, Comunistas y parte del Eldr y contó con la oposición del Partido Popular Europeo y la Euroderecha.
El documento es un proyecto de directiva comunitaria que ahora tendrá que ser examinado por los gobiernos de la Unión Europea. Una vez pasado este examen, en el que según expertos podría experimentar notables modificaciones, será de nuevo sometido a una segunda lectura del Europarlamento.
Holanda y Bélgica son los dos únicos países de la Unión Europea que han ofrecido a las parejas homosexuales un reconocimiento equivalente al del matrimonio. En otros países, como en Francia o Suecia, se han establecido «pactos» y registros que buscan regularizar algunas situaciones ligadas a las parejas de hecho.
 
www.zenit.org
 

DEFENSA DE LA VIDA 

 
LA JUSTICIA SUSPENDIO LA APLICACIÓN DE LA LEY DE SALUD REPRODUCTIVA
 
Buenos Aires, FEB 11 (AICA): La jueza federal N° 3 de Córdoba, doctora Cristina Garzón de Lascano, dio lugar a una medida de “no innovar”, y ordenó al Ministerio de Salud y Acción Social de la Nación que "se abstenga de ejecutar en todo el territorio de la República Argentina el 'Programa Nacional de salud sexual y procreación responsable' en lo previsto en los arts. 2 inc. f, 3, 4, 5 incs. a y b, 6 incs. b y c, 7, 9, 10, 11 inc. b y 12 de la ley 25.673".
          Si bien la medida fue interpuesta por Mujeres por la Vida (Filial
Córdoba) el pasado 11 de diciembre, recién quedó firme hoy a las 7.15, al no presentar apelación alguna por parte del Estado Nacional.
La presentación realizada por la presidenta de la entidad, profesora Cristina González de Delgado, se amparó en el artículo 43 de la Constitución Nacional, y solicitaba se declare “inconstitucional” la norma e impida la aplicación “en todo el territorio nacional de la ley nacional 25.673, que crea el "Programa Nacional de Salud Sexual y Procreación Responsable”, demandando al Estado Nacional”.
Mujeres por la Vida también fundamentó que la normativa vulnera tres derechos de rango constitucional:
1) a la vida: permite fármacos que "deberían ser considerados abortivos"
(Corte Suprema de Justicia, caso "Portal de Belén").
2) a la salud: distribución masiva e indiscriminada de elementos dañinos para la salud de las mujeres, para evitar algo que no es una enfermedad -el embarazo.
3) a la patria potestad. La educación y provisión de servicios en materia
de sexualidad compete exclusivamente a los padres y está  expresamente prohibida al Estado. (“Reserva argentina a la Convención de los Derechos del
Niño”: "las cuestiones vinculadas con la planificación familiar atañen a los padres de manera indelegable").
En un comunicado difundido hoy al dar la noticia en conferencia de prensa, en un hotel céntrico, la entidad recuerda que “dicha ley fue una imposición a nuestro país, por parte del Banco Mundial y el F.M.I., para llegar al acuerdo con el Fondo”.
En este sentido, indicó que “lo prueban los informes del Banco Mundial
(
www.bancomundial.org.ar/publicaciones) ‘Los límites de la Ley’ y ‘Estrategias de Asistencia al País’), donde incluyen la ‘salud reproductiva’ como un elemento fundamental, de la Estrategia de Asistencia al País (EAP) del Banco Mundial, con relación a la Argentina”.
Fondos que no se podrán utilizar
          El letrado de la entidad, doctor Jorge Scala, explicó que de este modo el Estado Nacional no podrá utilizar los “80 millones de pesos, que anunció el Ministro se destinarán a la compra de contraceptivos, ni tampoco enviar anticonceptivos a las provincias para avanzar en el programa”
El abogado cuestionó este “derroche” de dinero, y dijo que “resulta particularmente cínico, cuando no dejan de morir chicos por desnutrición, el sistema sanitario público está desmantelado, y sin medicamentos para las personas carecientes”.
La demanda se acompañó con documentación científica, sobre los altos porcentajes de mujeres muertas, por uso de los métodos anticonceptivos a distribuir masivamente, como también algunos prospectos, que mencionan sus daños potenciales, por ejemplo respecto de los dispositivos intrauterinos (DIU). Sobre el particular, indicaron que el mismo fabricante alerta en "factores especiales de riesgo", que hay condiciones que "pueden requerir cirugía, dejarla incapacitada para tener hijos o causar la muerte"; en "efectos secundarios"  que el DIU "puede perforar parcial o totalmente la parte del útero... llevar a enfermedades graves o producir la muerte"; en "reacciones adversas menciona: septicemia, muerte, esterilidad, extracción quirúrgica de sus órganos reproductores, perforación del útero y envenenamiento de la sangre.”
 
AICA BAIRES    -SERVICIO NACIONAL-   MARTES 11 DE FEBRERO DE 2003
 

 
ACORRALADA COMO UN ANIMAL
 
S.C. escribe a los Eurodiputados su valiente testimonio por medio de wwww.hazteoír.org, tras conocer a través de esa Web el informe Sandbaek. A pesar de que la regulación del aborto no es competencia de la Unión Europea, el informe Sandbaek sobre «Salud y países en desarrollo: derechos en materia de reproducción y de sexualidad» puede ser adoptado por del Europarlamento. Dicho informe entre otras medidas, a cual más disparatada, incluye la posibilidad de pagar los abortos en los países del tercer mundo con el dinero destinado a los presupuestos dedicados a las ayudas al desarrollo. Esta es la valiente carta de S. C. a los Eurodiputados:

Cuando he leído este informe me ha dado un vuelco el corazón, espero que entiendan el porqué de este sentimiento que se ha hallado en mí cuando a continuación le describa mi experiencia sobre este tema y mi deseo de que consigan ponerse en la piel de todas las mujeres que hemos sufrido este irremediable error que cometimos un fatídico día.
Hace tres años tenía la edad de 23, estaba viviendo como cualquier joven de esta edad las experiencias que esta sociedad prometen ser las mejores . Sin una mentalidad aún formada porque a diario recibimos tanta información de diversas cosas, que no llegas a distinguir lo que deseas realmente de tu vida y de tu persona , no te dan tiempo a pensar, únicamente te dedicas a vivir manejada como marioneta por la mano del hombre que forman las sociedades.
Pues bien, al no tener esta formación y vivir superficialmente, me quedé embarazada. Mi mundo, el que ya no existía desde hace unos años, desde que exactamente creí poder ser independiente del seno familiar porque así me lo hacia entender todo lo que me rodeaba , pues ese mundo de ficción se me hundió, me sentí acorralada como cualquier animal que se siente acechado por otro ser mucho más fuerte el cual puede aplastarte...
Cuando te ves en esta situación el pavor que se experimenta el cual no se lo deseo a nadie, actúas de modo que ya no eres tú , pierdes toda identidad y empiezas a ser esas personas a las que pides ayuda y te buscan soluciones ... Una de las soluciones que me dieron fue el aborto ( aunque aquí es ilegal y espero siga siendo) al verme en esta situación en la que no aprecias ya nada de ti ni de tus valores , con tantísimos miedos , aceptas y apruebas a deshacerte del problema (de una vida) lo más rápidamente posible muy a pesar mío, aborté.
Sí, me deshice de mi problema , de la vida que podría haber sido si yo no hubiera intervenido, y ahora me toca vivir con el pesar de mi corazón y de mi persona al descubrir lo miserable que se puede llegar a ser por el propio egoísmo y la propia comodidad. Ahora siento no haber tenido una mano en mi hombro que me hubiera dicho que no tuviera miedo, que adelante con lo que la verdadera vida te regala y que se es más feliz con la vida de otra persona a tu lado que no con tan solo la tuya, aunque se pasen calamidades o aunque solamente puedas vivir unos escasos años cerca de las personas y sobre todo cerca de la de tu propio hijo.
Si hay alguien de la que yo estoy orgullosísima es de mi madre, la cual me dio la vida , aún sabiendo que mi vida la traería problemas, pero me quiere con locura y ese amor que he recibido durante todos mis años no se puede arrancar, ni por el hambre, ni por la miseria, ni por las guerras, ni por todas las situaciones de este mundo por las que se puedan atravesar, el Amor es único tan único que es lo que se necesita para querer vivir y dar la vida.
Con este testimonio quiero expresar al mundo mi doloroso arrepentimiento y el penar de mi decisión de ese DIA para el resto de mi vida . Solo la persona que llega a hacer tal cosa es consciente de tal horrible error.
Desearía con todo el amor de que soy capaz de expresar, que meditaseis sobre esta cuestión y por el Amor de Dios, no seáis partícipes de lo que puede llegar a ser el destrozo y despedazamiento de la vida de dos personas, madre e hijo/a.
El problema de los países subdesarrollados no es concienciar a estas personas de que el aborto es la única solución ( todos en el fondo de nuestra alma sabemos que no es cierto ), por favor no les hagáis tener más problemas de los que ya tienen, los que son evidentes : problemas físicos. Y ahora podréis conseguir que tengan problemas que no llegaréis a apreciar: los psíquicos. Hay muchas más soluciones que podremos encontrar si partimos desde el amor hacia los más pobres, y que sin duda alguna serán las soluciones más inteligentes.
 
S.C. Madrid, 31 Enero 2003.

PROVIDA VALENCIA -
www.ctv.es/USERS/provida; en www.arvo.net
 

 
EL PARLAMENTO EUROPEO HA ADOPTADO EL INFORME SANDBAEK
 
03-02-13, par / by redac El 13 de febrero de 2003 a las 12 horas, el Parlamento Europeo adoptó por mayoría el informe Sandbaek sobre ayudas al desarrollo. Esto marca el final del procedimiento de co-decisión para esta línea presupuestaria.
La enmienda 53, que busca prevenir el uso de fondos europeos para financiar al aborto en países en desarrollo, fue rechazada por 254 votos sobre 180 y con 11 abstenciones. (La enmienda 53 cita : "En el contexto del presente Reglamento, el aborto, que nunca cabe alentar como método de planificación familiar, no puede considerarse como un servicio que garantice la salud sexual y reproductiva").
 
 

 
INFORMACIÓN ADICIONAL SOBRE EL INFORME SANDBAEK
 
Álvaro Fernández
 
Según HazteOir.com "el informe Sandbaek «Salud y países en desarrollo: derechos en materia de reproducción y de sexualidad» ha sido adoptado casi por unanimidad. Entre una más de las lindezas de este informe se encuentra la relativa a la nueva regulación financiera, que incluye la posibilidad de pagar los abortos en los países del tercer mundo con el dinero destinado a los presupuestos dedicados a las ayudas al desarrollo. Evidentemente para los redactores del nefasto informe, el problema de la pobreza en el mundo radica en, precisamente, los pobres, por lo que la mejor solución que aportan es, sencillamente, quitarlos de en medio."
(...) "En la Comisión preliminar los diputados miembros Ribeiro y Diva, votaron a favor de las enmiendas que pedían la exclusión de esta posibilidad presentadas por Dover-Hannan en contra del texto final del informe Sandbaek. Desafortunadamente, ese día, los diputados del partido PPE votaron a favor del informe o evitaron presentarse en la sala para no tener que votar en contra, situación absurda pero bastante frecuente en nuestros representantes.
John Smeaton, director nacional de PSUC (The Society for the Protection of Unborn Children) comentó "Dado que las regulaciones de la UE tienen prioridad sobre las leyes nacionales, todos los estados miembros, estarán obligados por tanto, a subvencionar los abortos en los países en desarrollo a través de sus contribuciones económicas a la UE. Esto incluye Irlanda, cuya constitución es claramente provida, y otros países como Polonia y Malta, a punto de entrar a formar parte de la UE. Estamos desconcertados con respecto al desarrollo de este debate, ya que la ley del aborto no entra dentro de las competencias de la EU, pero la agenda abortista está presionando a favor de ello sin un escrutinio democrático apropiado o un debate serio y bien informado al respecto"."
Luego de la aprobación de este informe, la UE se ha convertido "en una de las mayores promotoras del aborto y de la cultura de la muerte a lo largo y ancho del mundo".
Una noticia fechada el 4 de diciembre de 2002 ("La Comisión de Desarrollo del Parlamento Europeo ha enviado su voto sobre el informe Sandbaek por tercera vez" - 2002-12-4, par / by redac) señala que "Los funcionarios europeos esperaban que el Consejo y el Parlamento Europeo llegaran a un acuerdo de tal manera que fuera posible finalizar el reglamento durante su primera lectura. Sin embargo, esto parece difícil, ya que las posiciones de los gobiernos pro-vida y pro-aborto están en conflicto directo.
En el caso de Irlanda, por ejemplo, va en contra directamente de su Constitución Nacional que es pro-vida. Dado que éste reglamento implica una "adquisición (aceptación) comunitaria" los países candidatos que tienen legislaciones diferentes, tales como Polonia o Malta, estarían obligados a financiar planes internacionales que son considerados "crímenes" en su Constitución Nacional.
De acuerdo con Euro-fam, el 19 de diciembre el Parlamento Europeo rechazó definitivamente el incremento del 200% en la línea presupuestaria para el control de la población que subvencionaría abortos en los países subdesarrollados. Este presupuesto será de unos 14 millones de euros. Según la misma fuente "el 21 de enero de 2003, la Comisión de Desarrollo del Parlamento Europeo adopó casi por unanimidad el Informe Sandbaek « Salud y países en desarrollo : derechos en materia de reproducción y de sexualidad ». Ello determinó que "en aplicación de las reglas del Parlamento Europeo", el texto fuera sometido a votación del Parlamento en asamblea plenaria sin discusión, sin posibilidad de enmienda ni de segunda lectura.
 
Reelaborado en base a informes de Euro-fam (www.euro-fam.org) y HazteOir (http://hazteoir.bigstep.com/generic169.html)
 

 
CONTRA DECISIÓN MÉDICA, FEMINISTAS EXIGEN ABORTO PARA NIÑA VIOLADA
 
MANAGUA, 14 Feb. 03 (ACI).- La feminista Red de Mujeres contra la Violencia insiste en sus demandas de someter a un aborto a una niña violada, aún en contra de los médicos que sostienen que lo mejor para la salud de la víctima es dar a luz. Esta actitud ha levantado cuestionamientos sobre las intenciones de la Red: ¿Realmente quieren lo mejor para la menor o aprovechan su tragedia para impulsar la agenda abortista?
Los médicos que evaluarán a la niña de nueve años que resultó embarazada en Costa Rica tras sufrir una violación, aseguran que lo mejor para su salud física y emocional es continuar con la gestación y tener al bebé.
Sin embargo, Violeta Delgado, directiva de la Red de Mujeres Contra la Violencia, amenaza con demandar al gobierno si no se acepta practicar el aborto a la menor, arguyendo falazmente que se trata de un caso de “aborto terapéutico”, término usado cuando la vida de la madre está riesgo, y adelantó que llevará el caso a la Corte Interamericana de Derechos Humanos.
Delgado, que no es médico, se dedica desde hace mucho a promover la legalización del aborto en el país y para algunos analistas, habría encontrado en este trágico caso su nuevo caballo de Troya.
Según el médico Rafael Cabrera, ginecólogo y decano de la facultad de medicina de la Universidad Americana (UAM), quien al parecer evaluará a la menor en nombre del Estado, descartó de plano que su decisión pase por un aborto terapéutico, porque su vida no está en riesgo por el embarazo.
"Nadie puede asegurar que el embarazo va a matar a la menor, porque ya han habido casos de niñas de 10 años que han sido embarazadas y que llegan a feliz término su gestación", indicó el galeno.
De esta forma, coincidió con otros expertos que sostienen que el procedimiento del aborto es realmente traumático, más aún considerando que la niña lleva casi cuatro meses de gestación.
Cabrera, además, ha sido la única voz que ha salido en defensa del no nacido. En efecto, sólo espera indicaciones del Ministerio de Familia para evaluar a la menor y “darle prioridad a la dos vidas, porque ambas nos importan".
"No se puede quitar la vida a un niño para salvar a otro", aclaró.
La niña y sus padres se encuentran por ahora en un albergue para niños abusados en un sitio no revelado a la prensa. En Costa Rica, como sospechoso de la violación figura un campesino de 20 años, que ha negado los cargos.
 
(Enviado por el Dr. Rafael Cabrera)
 

 
CAMPAÑA INTERRELIGIOSA PARA DEROGAR LA LEY DE ABORTO EN COREA DEL SUR
 
Joong Ang Daily, 10 February.- 30 años después del establecimiento del Acta Madre e Hijo que legalizaba el aborto en Corea del Sur, católicos, protestantes y budistas, unieron sus fuerzas y organizaron una campaña con el fin de derogar la ley. Como parte de la campaña "Life 31", la Iglesia Católica celebró una Misa especial en la Catedral de Myongdong para conmemorar a los niños abortados, luego de la cual su Cardenal Kim Soo-hwan y un grupo de monjes budistas, lideraron una marcha por los no nacidos. Mientras tanto, un grupo pro-vida llamado "Solidaridad", liderado por el teólogo protestante Kim Il-su, ha pedido al gobierno restringir la ley, de acuerdo con el derecho a la vida consagrado en la Constitución.
 
(Enviado por José Pérez Adán - Traducido por Álvaro Fernández)
 

 
UN ESTUDIO CONCLUYE QUE EL SIDA SE PROPAGA GRACIAS A INTERNET

Via Digital, 13 Febrero 2003.-
Los sitios de encuentro de Internet y el fuerte crecimiento de las conductas de riesgo entre los homosexuales, pero también entre algunos heterosexuales, favorecen la expansión del virus del sida en Estados Unidos, según investigadores. Entre los homosexuales, un estudio presentado esta semana en la X conferencia sobre los retrovirus en Boston (Massachusetts, noreste), tiende a mostrar que "los sitios de encuentro de Internet juegan en la actualidad el mismo rol que los saunas y los clubes en los años 70 y 80" en la difusión del virus, señaló Sabina Hirshfield, de la Medical and Health Association de Nueva York.
Los autores de este estudio llevado a cabo entre 2.934 hombres homosexuales que utilizan Internet indican que "84% de los participantes encontraron compañeros sexuales gracias a Internet y 64% de ellos tuvieron relaciones sexuales sin protección". "El comportamiento sexual de muy alto riesgo descubierto en este estudio sugiere que Internet puede ser el lugar que permita a los homosexuales dar con nuevos compañeros y potencialmente transmitir el VIH", según los investigadores.
Sus estadísticas muestran que entre quienes se saben portadores del virus, el 80% dice haber tenido compañeros que no estaban infectados. Y entre quienes hallaron compañeros vía Internet, "los seropositivos dan cuenta de penetraciones anales sin protección una vez y media más seguido" que las personas no portadoras del virus. Entre los participantes del estudio, 80% mantuvieron relaciones homosexuales y 19% bisexuales. 46% de los participantes tenían de 18 a 29 años, 46% de 30 a 49 años y 8% de 50 años en adelante. El 27% dice haber tenido más de 100 compañeros sexuales durante su vida; 6% de ellos contabilizaron más de diez compañeros en 30 días.

(Enviado por el Comité Independiente Anti-Sida)
  

 
SUBASTAN LOS DIARIOS DEL VERDUGO DE FRANCIA
 
PARIS. El 1º de febrero de 1939, Anatole Deibler se encerró en su despacho como hacía la víspera de cada ejecución. Abrió su cuaderno gris y anotó dos cifras con tinta roja: "396-300". La primera se refería al número de cabezas que había visto rodar desde que comenzó como ayudante de su abuelo, también verdugo. La segunda correspondía al número de condenados a los que el propio Anatole había guillotinado.
Anatole Deibler pasó más de medio siglo accionando la guillotina, y al final de su carrera llegó a ser conocido como "el hombre que tronchó 300 cabezas".
Ahora, sus diarios íntimos salen a subasta en París, anunció la casa de ventas Drouot-Richelieu, y se espera por ellos un precio de 15.000 euros.
Se trata de 14 prolijos tomos en los que Deibler anotaba detalles de todas las ejecuciones, incluido el día, la hora, el nombre del reo y el motivo de la condena. En algunos casos añadía datos anecdóticos o hechos curiosos que rodeaban a las ejecuciones.
Anatole había nacido en 1863. Era hijo de Louis Deibler, verdugo, y Zoé Victorine Rasseneux (hija del verdugo de Argelia). Desde 1870 en Francia no existía más que un solo verdugo para toda la zona metropolitana y Córcega, y fue Louis Deibler, quien asumió un año después el cargo de ejecutor jefe y responsable de las dos guillotinas que se encontraban en París. Su hijo Anatole intentó marcar distancias. Pero todos los esfuerzos del joven por escapar de las garras del destino fueron inútiles.
Anatole Deibler tenía 19 años cuando su padre le obligó por primera vez a ayudarle. El primer condenado a muerte que ejecutó se llamaba Lantz. El hombre había sido acusado de haber matado a golpes a su padre. Obediente y sumiso, Anatole no puso objeciones. Por primera vez iba a sentir lo que Víctor Hugo había descrito en Los Miserables 20 años antes: "La guillotina no permite permanecer neutro. Quien la divisa se estremece con los más misteriosos escalofríos".
Como bien queda reflejado en esos diarios íntimos, en la vida de Anatole sólo había dos pasiones: la guillotina y su hija Marcelle.
Realizaba su trabajo con pulcritud y nunca llegaba tarde a una cita. Por eso, la mañana del 2 de febrero de 1939, sus ayudantes, que le esperaban en el andén de la estación de Montparnasse para ir a Rennes, donde debía decapitar a su condenado número 300, estaban convencidos de que le había ocurrido algo porque, por primera vez en su vida, llegaba tarde. Anatole Deibler había salido de casa a las siete y había muerto en un vagón del metro que le llevaba a la estación.
Su sobrino, André Obrecht, continuó la dinastía de los verdugos. Hubo que esperar hasta 1977 para que se aplicara en Francia por última vez la pena capital, y a 1981 para que fuera abolida.
 

 
N. del E.: Alguno se preguntará a qué se debe que incluyamos esta macabra noticia en nuestra revista. Sucede que al leerla, no pudimos dejar de pensar si dentro de 50, 100 o 200 años, no se subastará como macabro recuerdo, el diario de algún abortero de esos que realizan 300 abortos por mes, ante los cuales empalidece la decapitación de 300 víctimas por parte del verdugo de Francia en varias décadas de actividad. Esperamos que los continuadores de la Revista Vivir en Familia lleguen a registrarlo su momento.
Por ahora, recomendamos leer el testimonio del Dr. Nathanson, "La mano de Dios", donde se relata su conversión después de haber sido responsable directo de más de 60.000 abortos. Por cierto, este excelente libro vale bastante menos de 15.000 euros...
 

PARA REFLEXIONAR

 

 

Diferentes organizaciones abortistas y antinatalistas, algunas de ellas ligadas al Fondo de Población de las Naciones Unidas y a la UNICEF, así como la Secta de los Raelianos, han iniciado una campaña para cambiar el Status del Vaticano en la Onu, con el objeto de callar la voz de millones de católicos representados por la Santa Sede. Defiende el derecho que asiste a la Santa Sede.

 


 
SANTA SEDE PUBLICA DOCUMENTO ACERCA DE LA NEW AGE

La New Age es uno de los retos más urgentes para la fe cristiana, afirmó el cardenal Paul Poupard en conferencia de prensa.
 
CIUDAD DEL VATICANO, 3 FEB 2003 (VIS).- Se ha presentado hoy en la Oficina de Prensa de la Santa Sede el documento "Jesucristo, portador de agua viva. Una reflexión cristiana sobre la "New Age"", elaborado por el Pontificio Consejo para la Cultura y por el Pontificio Consejo para el DiálogoInterreligioso.
El cardenal Paul Poupard, presidente del Pontificio Consejo para la Cultura y el arzobispo Michael Fitzgerald, presidente del Pontificio Consejo para el Diálogo Interreligioso, presidieron la conferencia de prensa. Participaron en el acto don Peter Fleetwood, del Secretariado del Consejo de las Conferencias Episcopales Europeas y Teresa Osorio Gonçalves, oficial del Pontificio Consejo para el Diálogo Interreligioso, responsables
del documento.
El cardenal Poupard, citando un reciente editorial por él escrito afirmó: "El fenómeno de la New Age, junto a tantos otros nuevos movimientos religiosos, es uno de los retos más urgentes para la fe cristiana. Se trata de un reto religioso y al mismo tiempo de un reto cultural: la New Age propone teorías y doctrinas sobre Dios, sobre el ser humano y el mundo, incompatibles con la fe cristiana. Además la New Age es a la vez el síntoma
de una cultura en crisis profunda y una respuesta equivocada a esta situación de crisis cultural: a sus inquietudes y preguntas, a sus aspiraciones y esperanzas".
El prelado subrayó que el documento presentado hoy analiza este fenómeno y ofrece una reflexión cristiana sobre el mismo. "Hoy la cultura occidental -prosiguió- seguida por otras muchas culturas, ha pasado de un sentido de la presencia de Dios casi instintivo a lo que se llama a menudo una visión más "científica" de la realidad". Para ello hay umerosas razones, entre ellas el paso de las formas tradicionales de religión a expresiones más
personales e individuales de lo que se llama "espiritualidad".
"Parece haber tres motivos diversos en el origen de ese cambio. El primero reside en la sensación de que las religiones tradicionales o institucionales no pueden dar lo que una vez se afirmaba que ofrecían". Otra razón es que "una de las elaboraciones más significativas en lo que podría llamarse esfera "espiritual" en el siglo pasado ha sido un regreso a las formas precristianas de religión".
"El tercer motivo en el origen de un desencanto bastante difuso frente a la religión institucional se deriva de una creciente obsesión de la cultura occidental por las religiones orientales y los caminos de la sabiduría (...) La convicción creciente de que existe una determinada verdad de fondo, un núcleo de identidad en el corazón de toda experiencia religiosa ha llevado a la idea de que uno pueda y deba apropiarse de los elementos
característicos de las diversas religiones para llegar a una forma universal de religión".
El cardenal reiteró cuanto afirma el primer capítulo del texto: "El documento guía a aquellos que se dedican a la pastoral en la comprensión y en la respuesta a la espiritualidad de la New Age, tanto explicando los puntos en que esta espiritualidad entra en contraste con la fe católica como rechazando las posiciones expuestas por los pensadores de la New Ageen oposición a la fe cristiana".
Después subrayó otro punto del primer capítulo: "El inicio del tercer milenio no tiene lugar solamente dos mil años después del nacimiento de Jesús, sino también en un momento en que los astrólogos creen que la Era de Piscis, para ellos la era cristiana, llega al final. El movimiento New Age toma el nombre de la inminente era astrológica de Acuario. La New Age es una de las numerosas explicaciones del significado de este momento histórico que bombardean la cultura contemporánea (en particular la
occidental) y es difícil individuar con claridad cuanto sea coherente o menos con el mensaje cristiano".
Por su parte el arzobispo Fitzgerald explicó que el Pontificio Consejo para el Diálogo Interreligioso estaba interesado en esta materia por razones históricas y de competencia. "El estudio de formas alternativas de religión -dijo- es compartido por tres dicasterios, incluyendo el nuestro. Proseguimos con esta colaboración de la que fue fruto el documento sobre las Sectas o los Nuevos Movimientos Religiosos de 1986".
El arzobispo afirmó que el documento reconoce un "verdadero sentido religioso en las personas influídas por la New Age", pero subrayó al mismo tiempo que "es necesario llevar a cabo una distinción cuando se habla de diálogo. Una forma de diálogo es el que se efectúa con los que adhieren a religiones constituidas y comprende el encuentro y la comprensión recíproca, la colaboración en favor de la paz y el desarrollo, el intercambio sobre valores espirituales comunes. Otra forma consiste en acompañar al individuo en su búsqueda".
Monseñor Fitzgerald habló a continuación de la estructura del documento que comprende un prólogo y nueve capítulos:
1. Qué tipo de Reflexión;
2. Panorámica de la espiritualidad de la New Age;
3. New Age y Espiritualidad Cristiana;
4. New Age y Fe Cristiana, frente a frente;
5. Jesucristo nos ofrece el Agua de la Vida;
6. Puntos dignos de nota;
7. Apéndice;
8. Fuentes;
9. Bibliografía General.
 
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NUEVA ERA, PRÓXIMA ERA Y NUEVA TOLERANCIA
 
Carlos Álvarez Cozzi
 
Como un fenómeno derivado del posmodernismo han aparecido corrientes de pensamiento que se conocen como la nueva era, la próxima era, o la nueva tolerancia, con manifestaciones en los campos filosófico, ético, incluso en la medicina (holística) y hasta en la música y el arte.
Es posible que algunas personas, como producto de su desorientación espiritual y de los momentos de crisis por los cuales están atravesando nuestros países en esta parte del continente americano, y otros incluso a nivel mundial, adhieran a tales corrientes de pensamiento y lo hagan de buena fe, pero no cabe duda que hay otros, los teóricos del movimiento, que conocen perfectamente el sincretismo de su elaboración y la utilización del “ropaje cristiano” para hacer incurrir en error a los demás.
Proclaman en síntesis que las declaraciones de creencias, valores morales, estilos de vida y percepción de la verdad, son todas iguales. Que no hay jerarquía de la verdad. Parten de la base que todas las creencias son iguales y que por ende, toda la verdad es relativa.
Naturalmente esto lleva al relativismo de la verdad y también de la ética y la moral. Pero paradójicamente, estos movimientos que, como vimos, proclaman la tolerancia de todas las ideas y creencias, ante la fe cristiana, -que se sustenta en la existencia de una verdad objetiva revelada por Dios en la Escritura, la Tradición y el Magisterio,- se muestran particularmente intolerantes, llegando incluso en algunos países hasta despedir docentes de las Universidades por el “pecado” de ser cristianos.
Pretenden realizar un sincretismo con conceptos cristianos, hablando de Dios, del Cristo o Maestro, etc., por lo cual se manifiestan como particularmente peligrosas porque pueden burlar la buena fe de muchos creyentes en Cristo que no tengan la suficiente información acerca del error en que éstas se sustentan a la luz de los Evangelios.
Por ello resulta fundamental señalar las contradicciones insalvables entre estas concepciones y la fe cristiana, a saber:

1. Concepto de Dios

La divinidad de la nueva era o de la próxima era es impersonal e incompatible con la fe cristiana. Ya no es el Dios Personal, Trinitario, Padre, Hijo y Espíritu Santo sino la energía, el vacío, la conciencia cósmica, el conocimiento, etc. El Dios Creador y providente viene olvidado por concepciones de cariz panteístico, naturalista y mitológico.

2. Concepto de hombre y la creación

Para estas concepciones el hombre es divino como lo son el resto de los seres del cosmos: animales, plantas, estrellas. El ser humano no es ya la imagen y semejanza de Dios por encima de otro ser creado. De acuerdo con este erróneo principio, los animales y las plantas, por ejemplo, tienen los mismos derechos y dignidad que los hombres.

3. Concepto de verdad

Los seguidores de la nueva era afirman que hay una única verdad: “no hay una única verdad”. La verdad se la fabrica uno de acuerdo con su propio mundo. El relativismo epistemológico, moral o religioso viene a suprimir el concepto de las verdades y de la Verdad que es Jesucristo. De ahí se deriva también el sincretismo y la concepción de que todas las religiones son iguales.

4. Concepto de Cristo y la salvación

Los partidarios de la nueva era presentan una concepción que no tiene nada que ver con la Revelación auténtica y la fe de los cristianos. Cristo deja de ser la segunda persona de la Santísima Trinidad hecho hombre, el salvador del mundo, para ser el principio cósmico, tejido divino, chispa que todos tenemos en nuestro ser divino. Para estas concepciones, el hombre se salva por su propio conocimiento, su evolución gnóstica y su autosanación espiritual, mas no necesita de una salvación divina, externa a sí mismo, sobrenatural, como creemos los cristianos, por derivarse ello de la Sagrada Escritura.

5. Concepto de oración

En el mundo sagrado de la nueva era la oración se convierte, en realidad, en una terapia de autoliberación personal. Yoga, zen, magia, drogas, taichi, eneagrama, etc., no son sino medios para alcanzar la autoredención. Este modo de considerar la oración no es compatible, naturalmente, con la oración cristiana que busca el contacto con Dios de corazón a corazón, para alabarle, darle gracias, pedirle perdón y suplicarle su ayuda. Para la nueva era la oración no es un momento de unión con Dios, para unir nuestra voluntad a la suya y así encontrar las gracias necesarias para amarle y serle fiel en nuestra vida, realizando obras coherentes con nuestra fe. En la oración del “newager” el hombre pierde su sentido comunitario, eclesial y de entrega a los demás, para dar paso a un encerramiento y a una egoísta autocomplacencia.

6. Concepto de vida después de la vida

Los cristianos, como es sabido, consideramos que tras la muerte corporal, al final de los tiempos, viene la resurrección de nuestros mismos cuerpos. La nueva era afirma que nuestra alma se reencarna de cuerpo en cuerpo en un ciclo de vidas terrenas después de la vida actual. La incompatibilidad entre estas dos posiciones es radical y diáfana.

7. Conclusión

Por todo ello, los cristianos debemos estar bien alertas a fin que estas doctrinas que proclaman falsas verdades e intentan parcialmente vestirse del ropaje de Cristo, no destruyan nuestra fe en el Dios de Jesucristo ni afecten nuestra vida cristiana. Es a nosotros cristianos, Pastores y Pueblo de Dios, que nos compete, comprendiendo y amando a los hermanos que están en el error, concomitantemente denunciar el mismo y así defender como a nuestro “tesoro”, confiado a su Iglesia por el Señor Jesucristo, la integridad de la revelación y de la fe verdadera.

(*) Doctor en Derecho. Profesor en las Facultades de Derecho y de Ciencias Económicas de la Universidad de la República, Montevideo, Uruguay. Profesor de la Maestría de Desarrollo Humano (a distancia) de la Universidad Libre Internacional de las Américas (ULIA)
 
http://es.catholic.net/comunidades/articulo.phtml?ts=29&ca=244&te=671&id=6208
 

 
EL PARADIGMA DE UNA "ÉTICA GLOBAL" BUSCA SUPLANTAR LA ÉTICA CRISTIANA
 
Análisis del presidente del Consejo Pontificio para la Pastoral de la Salud

CIUDAD DEL VATICANO, 11 febrero 2003 (
ZENIT.org).- En el nuevo contexto de la globalización, existe un proyecto de «ética universal» que quiere suplantar los valores cristianos, constata un representante de la Santa Sede.
El arzobispo Javier Lozano Barragán, presidente del Consejo Pontificio para la Pastoral de la Salud, ha analizado y criticado las características fundamentales del «Nuevo Paradigma», en un artículo escrito en la edición italiana de «L'Osservatore Romano» (11 de enero de 2003).
El artículo presentaba algunos de los temas fundamentales de la Jornada Mundial del Enfermo (
http://www.worlddayofthesick.org), celebrada en Washington este 11 de febrero, memoria litúrgica de la Virgen de Lourdes, cuyas celebraciones ha presidido el mismo monseñor Barragán, en calidad de enviado especial de Juan Pablo II.

Ideología
Este «Nuevo Paradigma», según el arzobispo mexicano, está influenciado por estas corrientes ideológicas:
--Eclecticismo: «acepta cualquier afirmación sobre la conducta independientemente de su sistema, contexto y juicio»;
--Historicismo: «según el cual la verdad cambia según su adecuación a una época determinada de la historia».
--Cientificismo: «para quien la única verdad aceptable es la experimentable científicamente»;
--Pragmatismo: «considera las decisiones éticas teniendo como único criterio la utilidad»;
--Nihilismo: «renuncia a la capacidad de alcanzar verdades objetivas»;

Características
 
Al describir el Nuevo Paradigma, monseñor Lozano Barragán ofrece estos rasgos característicos:
--«El bienestar global dentro del desarrollo sostenible es la finalidad de la nueva ética global».
--«Este bienestar global constituye la meta llamada "calidad de la vida"», que quiere decir, «la percepción del individuo de su posición en la vida, en el contexto de la cultura, y del sistema de valores en que se encuentra».
--La calidad de la vida cubre seis campos: «salud física, salud psicológica, nivel de dependencia, relaciones sociales, entorno (economía, libertad, seguridad, información, participación, ambiente, tráfico, clima, transporte...), espiritualidad (religión, creencias personales)».
--«Lo básico es la autodeterminación individual. Se prescinde de las obligaciones sociales».
Religión y espiritualidad
 
--«Las diferentes religiones existentes en el mundo no han sido capaces de generar esta ética global; por tanto deben sustituirse con una nueva espiritualidad, que tenga como finalidad el bienestar global, dentro del desarrollo sostenible».
--«La naturaleza, la tierra, llamada "GAIA", es divina e inviolable. El ser humano es un elemento suyo más, que sólo se entiende en armonía con la tierra».
--«Esta nueva ética se fundamenta en cinco pilares: derechos humanos y responsabilidad, democracia y elementos de la sociedad civil, protección de las minorías, compromiso por la solución pacífica de los conflictos y negociaciones transparentes, equidad intergeneracional».
--«Los problemas que hay que solucionar son cuatro: el primer afecta al equilibrio hombre-naturaleza; el segundo el significado de la felicidad, de la vida y de la plenitud; el tercer examina las relaciones entre el individuo y la comunidad; y el cuarto contempla el equilibrio entre equidad y libertad».
 
Bioética
Esta teoría, según el prelado, impone tres principios a la bioética:
--El principio de autonomía: «una acción es buena si respeta la libertad del agente moral y de los demás».
--El principio de beneficencia: «hay que hacer siempre el bien y evitar el mal».
--El principio de justicia: «dar a cada uno lo que le es debido».
Estos tres principios, según explica el arzobispo, acaban hundiéndose el relativismo, pues, por ejemplo, según el principio de autonomía «quienes no tienen libertad no son considerados para esta acción moral, por ejemplo, los discapacitados, los niños, los fetos, los embriones».
El principio de beneficencia dice que hay que hacer el bien, pero no explica qué es el bien para los demás. Si no se sabe qué es el bien no se puede hacer coherentemente el bien. Y lo mismo sucede con las justicia, añade el prelado.

Nuevo Paradigma vs. Cristianismo
 
El arzobispo explica que algunos de los valores que presenta el «Nuevo Paradigma» son compartibles: preocupación por el ambiente, derechos humanos, respeto de las minorías, de la democracia, la justicia social, la salud y la educación para todos.
Ahora bien, el «Nuevo Paradigma» se presenta «como una nueva espiritualidad que suplanta a todas las religiones, pues éstas no han sido capaces de preservar el ecosistema». En definitiva, «se trata de una nueva religión secular, una religión sin Dios, o si se quiere, un nuevo Dios que sería la misma tierra con el nombre de GAIA», insistió.
«La serie de valores que sostienen el "Nuevo Paradigma" son valores subordinados a esta divinidad que se traduce en el supremo valor ecológico, que llaman desarrollo sostenible. Dentro de este desarrollo sostenible la finalidad ética suprema sería el bienestar».
«Está claro que nos encontramos ante la negación total del cristianismo y del hecho fundamental del cristianismo, la Encarnación del Verbo, la muerte redentora de Cristo y su resurrección gloriosa. Si se acepta este hecho histórico, el presupuesto del "Nuevo Paradigma" fracasa totalmente».
«Esto no quiere decir que también los auténticos valores enunciados por el Nuevo Paradigma fracasan, que se trata de valores que no son ajenos al pensamiento cristiano, pero que encuentran su razón de ser en éste último».
El «Nuevo Paradigma», según constata el presidente del Consejo Pontificio para la Pastoral de la Salud, «experimenta uno de sus grandes problemas cuando percibe que todo se debe fundamentar en el consenso, un consenso que no procede de verdades objetivas, sino de opiniones subjetivas».
«Una auténtica Ética universal, que verdaderamente pretenda ser global, debe ser una Ética fundada sobre la objetividad del mismo hombre», que «tiene por finalidad al mismo Dios y, en última instancia, el hecho histórico de la Encarnación de Dios», concluye.
El prelado explica que el análisis del «Nuevo Paradigma» lo ha tomado de Kim Yersu, «A Common Framework for Ethics of the Tewnty first Century», publicado por la Division of Philosophy and Ethics de la UNESCO el 15 de noviembre de 1999
 
www.zenit.org
 

PARA SONREIR 

 
CONSUMISMO
 
El consumismo en el año 2003.
¡Alégrense! Según los más encumbrados expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor, este año 2003, será el año del "consumismo".
Tendrá que quedarse:
1. Con-su-mismo auto.
2. Con-su-mismo sueldo.
3. Con-su-mismo departamento.
4. Con-su-mismo guardarropa.
¡Aaaaaaaaahhh!, y si hay suerte, quizás también con-su-mismo "trabajo", así que disfrútenlo mientras puedan.
 
www.encuentra.com
 

CORREO DEL LECTOR

----- Original Message -----
From: "Claudio Garófalo"
To: "Alvaro Fernandez"
Sent: Sunday, February 16, 2003 9:57 AM
Subject: Vivir en familia

Estimado Alvaro.
                             Gracias por enviarme la revista periódicamente, está buena y la he volanteado a varios familiares y amigos, espero se hayan suscripto. A propósito, comentando con un conocido sobre temas familiares, me permito hacer algunos  comentarios/propuetas:
* Veo que las fuentes de información son variadas y ricas, cubriendo aspectos filosófico (algo muy necesario y formativo) y práctico, podría haber también enfoques prácticos para nuestro país?
Ej. ideas sobre cómo vivir y trasmitir a los jóvenes y amigos la Fe y los valores, en especial pensando en  nuestro medio.
* Quizá a varios padres nos interese conocer ideas aplicables a nuestra realidad ( o sea, baratas, sencillas, etc.) sobre qué hacer con los hijos (según edades) en las vacaciones o tiempo libre en general. Debo reconocer que en mi caso soy bastante pobre para ese rubro.
* Otros temas puede ser el relacionamiento de las parejas, noviazgo y matrimonios. 
Bueno por ahora te dejo aquí, espero te encuentres bien tú y tu familia,
Un abrazo
Claudio G.

----- Original Message -----
From: M.A.B.
To: Vivir en Familia
Sent: Friday, February 07, 2003 10:08 AM
Subject: Tardío agradecimiento
 
Estimados amigos:
Habiendo vuelto sólo hace una semana a mi parroquia y volviendo lentamente a mis costumbres de "tiempo ordinario", me encontré con los muy interesantes e ingeniosos artículos del N° 2 de "Vivir en familia".
Felicitaciones especiales por el desenmascaramiento de la "Bruja Percovich" y los sinsentidos manifiestos en que se mueve esta franja tan variopinta de la política uruguaya.
Y dicen que tienen probabilidades de ganar las próximas elecciones. ¡Dios salve a nuestra pequeña patria de semejante descalabro!
M.A.B.

----- Original Message -----
From: Dany
Sent: Friday, February 07, 2003 8:00 PM
Subject: consulta!!!

Desearía saber si pueden brindarle apoyo al matrimonio de mi hermano ya que tienen problemas de fundamento, es decir no saben cuales son sus reales sentimientos hoy por hoy.

Si está Ud. interesado/a en uso de MÉTODOS NATURALES DE REGULACIÓN DE LA FERTILIDAD, y/o en organizar conferencias sobre los temas que se tratan en la revista, no dude en consultarnos:
 

Visite "Fe y Razón", sitio web dirigido por católicos uruguayos: www.feyrazon.org
 
"Fe y Razón" es un sitio dedicado a tratar temas de religión y filosofía desde una perspectiva católica y a difundir el conocimiento de las vidas y obras de grandes pensadores cristianos.

En él Ud. tendrá la oportunidad de informarse y dialogar acerca de la relación entre la fe cristiana y católica y la razón humana.

 

Vivir en Familia es una publicación que se distribuye en forma gratuita por correo electrónico. Sus objetivos son:
 
DEFENDER LA VIDA DESDE LA CONCEPCIÓN HASTA LA MUERTE NATURAL
BRINDAR FORMACIÓN E INFORMACIÓN PARA EL MATRIMONIO Y LA FAMILIA
 

 
La Asociación Vivir en Familia es una asociación civil sin fines de lucro, con personería jurídica en trámite.
 
Redactor Responsable:
Ing. Agr. Álvaro Fernández
 
Colaboran regularmente con la Revista:
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